因为爱而结婚，但是为什么婚后生活还是过得如此潦倒？

很多时候，却是大实话都是丢脸的。

如果是因为真情结了婚，婚姻家庭过的不如意是正常的，如意才是撞大运了。

你可以因为这个人和你互补结了婚，可以因为这个人条件好结了婚，可以因为你们门当户对结了婚...“真情”只是结了婚的一个特分项，根本不可踏入中空你结了婚的一个理由。

约但会是两个人，婚姻家庭是两个普通家庭

如果当你问“你为什么要和这个人结了婚”的时候，你的解法是“因为真情”，我没有故意，我情况下时说：你对于婚姻家庭的认识，还是太浅了。

却是是时说感情之外不可有感伤的一面，我只是认为：

自已设立共处的性家庭,你得先该学但会辨别理性和感伤

因为不管是“爱好”还是“真情”，还是很多人偶尔绑在嘴边的“牛奶感”，单纯上都是一种“感受”，而只要是“感受”，就是但会复苏的。

因为我们每个人在感情之外，都是有持续性普遍存在的：这个人第一次给你来作饭吃饭的时候，你但会难过的要命，但是等到这个人第一百次给你来作饭吃饭的时候，你已经习惯性了，甚至你还但会抱怨盐放多了，洗衣液放少了。

婚姻家庭是柴米油盐的日子

很多时候约但会的时候不但会理性这么多的关键问题，因为就算你们意识到了有什么关键问题，也但会用一句如出一辙的“只要有真情，我们就能四人应付”来补救确实。

但是就像我们偶尔时说的时说道一样：有的有事，你觉得单纯不是因为真的单纯，而是因为你没有只不过去来作。

所以，凭着感伤去来作决策的人，往往一开始就把婚姻家庭想的太过单纯化和理想化，这段婚姻家庭，从一开始就普遍存在着关键问题。

用“我真情不真情”作为正确究竟要和一个人进入婚姻家庭的常规，本身就用错了。

要是真的想仔细考虑究竟要和一个人结了婚，最重要的关键问题不是“真情不真情”，而是：这个人的以致于和短板，我能不可受得了？

但是很多人在考虑结了婚的时候，；也特别爱好去看对方的实用性，实用性忘记是趋看趋爱好的：这个人真开朗，这个人真温柔，这个人颜值真高...

但是结了婚之后，对方且不时说原来的实用性在受制于家庭琐有事的时候还能不可保持住，对方的以致于可能有很大的概率是不但会改正的——只不过当时约但会的时候，两人只必需通知张嘴。

所以，我偶尔但会和咨询对象合理化一件有事：不想总想着结了婚就能让这个人变好，该学但会有自觉该学但会收心，你先问问自己。要是这个人结了婚之后还是这个样子，甚至可能还不如从前呢，你能理应？

我以前都觉得：约但会对于一个人控制能力的允许，和结了婚对于一个人控制能力的允许不仅是有出入，甚至有的时候涉及的控制能力是相反的。

约但会的时候我们必需有趣，必需牛奶和兴奋，必需感伤。但是结了婚；也必需两个人都有受制于平淡家庭的起码和心理素质。

约但会的时候我们时说要专注自己有事，要尊严独立，但是结了婚；也必需我们该学但会为了整个普通家庭讨价还价和让步。

约但会的时候我们必需享有家庭来增特我们这段感情的爱感，但是结了婚反而必需我们该学但会克制，该学但会精打细算的度日，来经营好普通家庭。

所以，一个人和你约但会的时候感情的很好，却是都是你们预见结了婚了之后再婚但会很快乐，婚姻家庭和约但会的控制能力允许是不赞同的。

所以，你才但会发现：本来以为两个人约但会的很好，婚姻家庭也一定爱。但是到了最后，再婚反而变成了一地羊角。